все ниже привиденные анеки - случаи из жизни:
Мама спрашивает Олечку:
- Сколько будет три и четыре?
- Семь,
- А семь и четыре?
- Не знаю, мы до одиннадцати ещё не проходили.
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
- Так они готовятся к войне, сынок.
- А с кем это каждый день воюет наша мама?
Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму:
- Мама, а что такое аборт?
Ребенок 8 лет, а вопросы...!
Мама с папой посоветовались: как расскажешь? А не расскажешь, всё равно на улице узнает. Ну и объяснили ребёнку всё досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают:
- А где ж ты услышала слово это?
Она и отвечает:
- А мы в школе на уроке пения песню учили, а там слова такие: "И волны плескали аборт корабля".
Мама спросила маленького Ваню:
- Кого тебе больше хочется - сестрёнку или братишку?
- Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я предпочёл бы велосипед...
В переполненном автобусе маленький малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Мать малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к её малышу, и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось...
- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
Бабушка говорит внучке:
- Ты мне, деточка, объясни по-научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
- Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.
итак, перейду ка я на более злободневные темы:
Поймал мужик золотую рыбку:
- Загадывай желание.
- Я хочу мира во всём мире!
- Нет, это сложно.
- Ну тогда пусть "Windows Vista" нормально работает.
- Слушай, а как насчёт мира во всём мире?
Правда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в мире?
- Правда. Но говорят, что его мать вспоминают ещё чаще, чем его самого...
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.
Windows: - Вы действительно хотите удалить этот файл?
User: - Да!
Windows: - А почему? (вот такой случай в жизни часто бывает)
итак, что-то много я говорил и компах, перейду на "оживленные" предметы:
Спасаясь от погони, два ковбоя укрылись в лесу и, подпрыгнув, повисли на ветках. Индейцы промчались под ними.
- Тебе не тяжело висеть? - спросил один ковбой.
- Нет.
- А мне тяжело.
- Вытащи ноги из стремян.
Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:
- Вам шести или восьмизарядный?
- Подождите минуточку.
Подходит к телефону:
- Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?
- Сэр, почему, когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
- Она на всех так странно смотрит, когда едят из её миски, сэр.
Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен, удивлённо вскидывая бровь:
- Хм! Виски с утра?!
итак, вернусь к виндовсу, хакерам и инету:
Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достаёт нож и говорит:
- Гони деньги!
"Провайдеры", - подумал интернетчик.
Интернетчик орёт на жену: - Ты изменяла?
Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?
И: - Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?
Ж: - Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: - Скажи мне, что случилось?
И: - Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог же он сам измениться! Орёт: ты изменяла?
Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то, по теории вероятности, через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...
- Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
- А где ты видел комп, который отвечает: "Отстань, у меня голова болит?"
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни сё.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток -видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...
Настоящий программист на вопрос "Можешь ли ты это сделать?" ответит "Да", - а потом подумает как.
Чем отличается начинающий программист от законченного?
- Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченный уверен, что в километре 1024 метра.
Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
- Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно. Программист:
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
Сочи. Пляж. Лежат на нём две обалденной красоты девушки. Мимо идёт парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:
- Девушки, а как вас зовут? Молчание. - Девушки, а откуда вы приехали? Молчание. - Девушки, а что вы делаете сегодня вечером? Одна поворачивается к нему и говорит:
- Молодой человек, где вы работаете?
- Программистом.
- Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры!
- У-у, КАЙФ!
Тонет программист: - F1! F1! F1!
Заходит программист в лифт и вспоминает, что ему нужно попасть на 12-ый этаж. Что делать? Нажимает он "1", нажимает "2" и начинает судорожно искать "Enter".
- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решётки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!
- Провел им Интернет...
ну, и кончено, анеки про Вовочку:
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
...
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Наверное, электриком.
- ??
- Да я каску его нашёл. Там две молнии нарисовано...
Вовочка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это ЕГО старый дневник.
На одном из уроков Вовочка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К уроку он был (естественно) не готов. Стащив у учительницы очки, он на одном из стёкол нарисовал муху. Муха была настолько мастерски нарисована, что учительница пыталась её прогнать до конца урока, который, конечно, был сорван...
"Добрые" дети в классе подсказали учительнице, чьих это рук дело, и Вовочку попросили привести в школу папу.
Директор: - Ваш сын нарисовал на очках учительницы муху и сорвал урок!!!
Папа: - Муху? Это что... Днями он нарисовал на заборе бочку с пивом, так мы с кумом три часа в очереди стояли...
Родители пришли забирать Вовочку из детского сада:
- На первом этаже табличка: "Очень культурные дети" ... Нету.
- На втором : "Хорошие дети" ... Нету.
- На третьем: "Плохие дети" ... Нету.
- На четвёртом этаже висит вывеска: "Вовочка".
и на последок пьесса про будни програмиста:
Акт 1
Действуюшие лица: Программист, Маленький начальник, Юзер, Голосистая ворона.
Место действия: Комната программиста.
Время: Понедельник 9:15
Программера только что посетила Идея. Нельзя сказать, чтоб она была очень хороша, так как в последнее время хорошие идеи куда-то подевались. Однако ж он загорелся и решил написать программу (тоже бывает). С этим настроением он сел за компьютер, врубил свой любимый Pascal и написал "BEGIN". Не успел он перевести курсор на другую строку, как открылась дверь и на пороге появился Юзер.
Юзер: Ой! Я там компьютер включил, а он как пикнет!
Программист: Это бывает, это ничего страшного.
Юзер (с сомнением): Да? ну ладно.
Уходит.
Программер переводит курсор на другую строку и задумывается. Взгляд его блуждает по стенам, которые обклеяны плакатами сомнительного содержания и распечатками голых баб. Наконец взор останавливается на плакате: "Good user - dead user".
Мысленно (в который раз) согласившись э этой мыслью, он пытается сосредоточится. Открывается дврь и на пороге появляется другой Юзер.
Юзер: А у меня там компьютер не включается!
Программист: Сейчас посмотрю.
Удаляется в соседнюю комнату, где обнаруживает комп, не включённый в розетку. Ругая про себя юзера последними словами, он устраняет "неисправность" и возвращается в свою комнату. За окном на ветке сидит большая чёрная ворона. Мысль нашего программиста начинает делать некие прикидки и логические построения.
Ворона: Кар!
Программист: Черт.
Ворона: Карр-р!
Программист: Черт!
Ворона: Кар-р-р!
Программист: Черт, пошла вон, сволочь!!!
Ворона, не выдержав оскорбления, замолкает, однако голова программера после перебранки с ней чиста как отформатированая дискета. Производится попытка сделать unerase мозгов, которая наконец удаётся. Открывается дверь, входит Маленький начальник.
Маленький начальник: А! ты уже на работе?
Программист: А как же!
Маленький начальник: У меня есть задание. Там от стенки провода отошли и их надо взад прибить.
Программист: Сделаю.
Маленький начальник удаляется и закрывает дверь. Программист показывает вслед оному средний палец, тяжко вдыхает и достаёт из стола молоток.
Акт 2
Действуюшие лица: Программист, Юзеры, Таракан
Место действия: Соседняя комната.
Время: 10:10
Интерьер крупным планом: На двух табуретках (одна на другой) стоит программист с молотком в руках и гвоздями во рту. Непосредственно под ним расположились юзеры, которые занимаются на компьютерах своими мелкими юзерскими делами. По потолку бегает большой рыжий таракан и свирепо поводит усами. Один из юзеров открывает рот.
Юзер: А вы не подскажете, где тут меню в виндовс?
Программист: М-м-м! (Во рту гвозди)
Юзер: Слева?
Программист: М-н-н-нн-н!
Юзер: Ниже?
Программист (выплёвывая гвозди): @#$#$! У вас мышь на столе!
Юзер: Ой! (падает в обморок).
Воцаряется вялый бедлам. Оставшиеся юзера приводят в чувства упавшего, при этом с осуждением глядя на программиста. Последний с ожесточением забивает гвозди в стену. Через известное время все приходит в относительный порядок.
Юзер: А у меня вирус! Весь экран звёздочками покрылся!!!
Программист (промахиваясь мимо гвоздя): Б@#$ь!
Юзер: Что, так и называется?
Программист: Да нет, это я по пальцу!
Юзер: Мне это тоже, вобщем то, по пальцу, но порядок должен быть!
Программист: Если ты не можешь отличить нортон от вируса, то (фрагмент текста опущен)
Юзер: А зачем он звёздочки рисует?
Программист: Это ты у Нортона спроси, а мне мозги @#$%^ не зачем!
С ожесточением ударяет молотком по гвоздю, отчего сидящий на потолке таракан падает юзеру за шиворот. Бедлам воцаряется снова, так как юзер прыгает на одной ноге, пытаясь избавиться от назойливого насекомого, а остальные помогают ему советами. В результате "домашнее животное" с известным трудом извлекается из за пазухи юзера и попадает на стол одной из сотрудниц отдела.
Лирическое отступление: Вы когда-нибудь слышали ультразвук? Многие лохи утверждают что его услышать невозможно, однако это не так. Физика утверждает также, что ультразвук может производить немыслимые разрушения.
Сотрудница: (В ультразвуковом диапазоне частот и на одном дыхании) Уберите от меня эту гадость!!! Аааааа! Иииииии!! @#$!!!
В отделе происходят незначительные разрушения и жертвы, выражающиеся в отдавшем концы таракане (резонанс, наверное) и выпадении коренного зуба у маленького начальника, который некстати пришёл позлорадствовать над бедным программистом. Начальник начисто забывает о проводах, юзерах и тараканах и с воем пещерного медведя удаляется к дантисту.
Акт 3
Действуюшие лица: Программист, Глупый юзер, Большой начальник
Место действия: Комната программиста.
Время: 12:55
Наступает время Обеда. Программист, только что закончивший вбивание гвоздей, сохраняет свою программу :) Он стоит на низком старте, в жажде опустить в свой желудок нечто более существенное, чем пять случайно проглоченных гвоздей. Появляется Глупый юзер.
Глупый юзер: О! Как хорошо, что ты на месте! Мне надо Эксель установить срочно...
Программист: Посмотри, что у тебя на носу!
Глупый юзер (заглядывая в зеркало): Что?
Программист: Обед!!!
Глупый юзер: Ну и что?
Программист: Я жрать хочу!!! (делает зверское лицо)
Глупый юзер: Но мне срочно!
Программист, измученный длительным голодом и безнадёжными попытками дописать программу, посылает юзера туда, где индейцы гнездятся. На самом деле звучит это несколько более грубо, чем изложил автор сего опуса...
Юзер с обиженным видом удаляется к Большому начальнику. За это время программист успевает откушать обед и возвращается к себе в комнату. На пороге появляется Большой начальник.
Большой начальник: Ты почто скотину обидел?
Программист: Которую?
Большой начальник: Юзера!
Программист: А он Эксель в обед хотел поставить, а я в это время ничего не ставлю (кроме рогов жене).
Большой начальник: Ты уж и ему поставь, а то он меня замучает...
Программист: Будет сделано.
Удаляется в направлении Глупого юзера и попадает в поле зрения оного.
Юзер (радостно): Эксель пришёл ставить?
Программист: Я тебя куда послал? А ты куда пошёл?
Программист занимается установкой, с расчётом на то, что программа не будет работать ни под каким соусом. Наконец эта процедура заканчивается успешно и он возвращается в свою комнату, где долго и мучительно пытается вспомнить свою Идею. За этим занятием его застаёт конец рабочего дня. Издав тяжкий вздох программер вписывает слово "END" и покидает гостеприимное учереждение с твеpдой увеpенностью, что Идеи его голову более не посетят...
