Фан-сайт фильма Аватар

Алло! Вы попали в военкомат. Мы понимаем, что случайно...

Каждый год в Германии 9-го мая все люди выходят на улицы, веселятся - и делают вид, как будто ничего не случилось!!!

Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все
лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит,
"зеленые береты" и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный "берет", к нему
подбегают американские генералы и спрашивают:
- Ну что? Мы победили?
- Нет, пока только за козлов ответили.

Самый безопасный способ увеличить деньги в два раза - сложить их пополам и сунуть в карман.

- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...
П.С. девушки с высоким ростом, не обижайтесь

Блондинка на приёме в поликлинике:
- Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть!"
Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Все?!! Что же я наделала!..

Когда-то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон.
А потом рухнул СССР.
Теперь вот американцы подарили i-phone Медведеву...

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...

Желудок добра не помнит, и каждый день требует еще.

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места
уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...

Контролёр пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили,
других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя
остоновочка

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного
невнимательного.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!!!

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть, пара пустяков.

Сидит мужик в театре. Перед самым началом предсталения он вдруг почувствовал, что ему немедленно надо выйти. Он выбегает в затемненный коридор,
носится долго по этажам, поворачивает в разные закоулки, но найти туалет так и не смог. В полном отчаянии он писает в стоящую на полу большую вазу с
цветами и облегченный удивительно легко находит вход в зрительный зал и возвращается на свое место. Занавес уже раскрыт, но на сцене никого нет.
Мужик спрашивает у соседа:
- Что-нибудь уже произошло на сцене?
Ему отвечают:
- Да, настоящий натурализм! Выбежал тут один, поссал в вазу и убежал!

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!

Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в
избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё б%я пришёл?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Блин это же говно!
Голос:
- Угадал сука, дальше гадать будем?

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, сцуко, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!

- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт и вертолёт?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...

В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

Дальнейший текст я посвящу какашкам
Какашка "призрак". Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

Какашка "призрак 2". Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

Какашка "совершенство". Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

Какашка "влажная". Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

Какашка "на бис". Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

Какашка "разваливающаяся". С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

Какашка "тряпочка цвета корицы". Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

Какашка "Дракула". Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

Какашка "сталактит". Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

Какашка "сюрприз". Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но что такое? Ты обделался!!!!!

Какашка "Санта Клаус". Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

Какашка "Титаник". Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

Какашка "радуга". В этой какашке как минимум семь разных цветов.

Какашка "предмет для гордости". Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

Какашка "диетическая". В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

Какашка "ритуальная". Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

Какашка "рычащая". Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

Какашка "прилипала". Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

Какашка "анонимная". Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом.

случай из жихни:
В аське.
Я: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да а как ты догадался?
Я: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке.
НЕРВАНА: Чего?
Я: Нирвана через "и" пишется...

Один адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
— Человек за бортом!

На военном судне: матрос подбегает к капитану
— Капитан у нас пробоина!
— Где?!
— Ниже ватерлинии
— Дак там не видно

— Капитан капитан у нас пробоина
— Все в спасательные шлюпки
— Не осталось
Капитан не долго думая хватает спасательный жилет и прыгает за борт
- Какие шлюпки какая пробоина думал капитан авиалайнера приближаясь к земле

Командир
— Штурман карты взял??
Штурман
— Так точно товарищ командир!!!Две колоды!!

Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник

АНЕКИ ПРО АВАТАР:
Ходил сегодня на «Аватар». Фильм весьма хорош, если не докапываться до логики военных действий. Но на самом деле он еще и очень глубоко философский. Он раскрывает перед нами две самые важные в мире вещи.
1. Никакие аргументы, никакая логика на женщин не действуют. Изменить ее точку зрения могут только семена волшебного дерева Эйвы.
2. Даже у инопланетных индейцев рулит тот, у кого круче птеродактиль.

Посмотрел вчера "Аватар". Теперь я знаю, как правильно выбирать себе девушку!
Если она захочет меня убить, значит, моя!

Мне кажется, теперь фанаты последнего творения Джеймса Кэмерона совершат поступок, которым заставят Капитана Очевидность плясать от счастья, а именно - поставят «Аватар» на аватар

Мой любимый персонаж в «Аватаре» - дерево.
Оно умудрилось перебросить все содержимое мозга с одного тела на другое со скоростью сотен гигабит, а может быть нескольких петабит в секунду! При этом оно использовало распределение вычислительной нагрузки по сети на свободные подсоединенные тела. А еще у тел был разный интерфейс и структура, у одного даже не было порта "Головохвост 1.0". Это вообще очень сложная задача, не то что там рейды из SATA и IDE винтов с NTFS и FAT сделать. Ведь никакого переходника нет!
Дерево рулит.

Из отзывов к фильму «Аватар»
Гость:
Народ, там ЭЛЬФЫ!!! Я мля буду это эльфы! Три года играю в линейку, я эльфов за километр чую!

- Меня одного смутили водопады на летающих горах?
- А летающие горы тебя не смутили, значит?

Фильм "Аватар". Вояка проводит инструктаж: "Аборигены стреляют стрелами с нейротоксинами..."
А вот и ни фига! Аборигены стреляют брёвнами, и там уже пофиг на нейротоксниы.

- Посмотрел вчерась Аватара.
- Ну и как оно?
- Фраза понравилась: «Что мы можем предложить аборигенам, дешевое пиво, джинсы?»
- И чо?
- Боюсь, сдали мы в 90-е свою Пандору за дешевое пиво и джинсы...

Сегодня в очередной раз зрил в синеме Аватар 3D. Рядом сидели классические гопники. "Гыгы!", "Зырь! зырь!" и т.д. Ну, думаю, попал.. ан нет.. к середине фильма притихли.. а когда там экшен начался, даже кто-то из них процедил "Вот гады, такое дерево сломали.. чужой дом разгромили... гады жадные, я б им всем бошки раскрошил". Искусство облагораживает :-D

Спасибо дяде Кэмерону за Аватара! Благодаря этому фильму, я узнал, сколько у меня дураков в друзьях: уже 5-ро проявили свою несказанную оригинальность поставив в контакте на аватар абсолютно одинаковые синие рожи Нави. Атака клонов началась?

- Придумал новую штуку для фанаток "Аватара"!
- ?
- Отращиваешь волосы, заплетаешь в косу и цепляешь на кончик USB-флеху со всякой нужной фигней. Надо - раз, и подключилась
- Дурак
- Да лана, от балды придумал...
- Дурак, зачем ты эту фигню сказал вообще? Я только подстриглась ((

Ну и народ у нас. Действительно, как будто боятся грома с молниями... Афиша на Мэйле:
"Аватар" - Фантастика
"Аватар 3D" - Ужасы, Фантастика
Это типа, когда просто синие человечки - это фантастика, а когда они, шайтан-майтан, из экрана лезут - это УЖАСЫ!!!

2002 год
...В чат приходит Джеймс Кэмерон...
Джеймс Кэмерон: Привет всем!
xxx: Фу, ну и отстойный же у тебя аватар, Джеймс. Что - нормальный найти не мог?
yyy: Да, реально отстой.
Джеймс Кэмерон: Да пошли вы...
...Джеймс Кэмерон покинул чат...
...
2010 год
...В чат приходит Джеймс Кэмерон...
Джеймс Кэмерон: Ну, что, съели?
xxx: o_O
yyy: O_o

Интересно, а если нашей Думе сказать, что фильм "Аватар" был выпущен в знак протеста против мигалок, его запретят?

- Вчера в кинотеатре какой-то мужик пиратку снимал с двух камер,
прикинь!
- А почему с двух?
- Так 3D!